日常杂谈#2

不知道为什么今天格外的抑郁，不想给那些亲近的，关系好的诉说，我不想要让他们被我的悲伤感染，不想再次犯错了已经。。。

不知道我这小小的博客是否还有人光顾，估计写这篇文章时候没有人吧（我不知道自己想说什么，只能想到什么写什么了

我的话可能啰嗦，也可能表述不清，也许这个文章是写给我看的吧。。。

我的故事

#1

我曾经清清楚楚的记得，我在小时候就有了抑郁的倾向，虽然现在已经忘记了那时痛苦的来源，但是仍然记得那时自己非常麻木。

我小的时候非常幼稚，但是现在想起来问那个东西的自己有点恐怖：

我有一个二哥，那时和我的关系非常好，所以总是在他身边玩耍。当时自己多少岁有点忘记了，好像8岁？我忘记了，差不多这个年纪的时候，我问了我我二哥一个问题：跳楼是种什么样的感觉？

如果不记得这个问题，或许我就不知道自己小时候有多抑郁，因为当我想起来这个问题的时候，我就记得当时，自己脑袋里面想的是：如果我跳下去死了，那我就不用继续经历痛苦了

#2

我对自己小时候的记忆不多，那些快乐的时光记得，但内容是什么已经记不起来了，反而是挨打记得非常的清除，像罗尔德达尔那样。

• 我记得好像哪次做作业不认真，母亲格外生气，我依稀记得：她左手提着我的书包，右手拖着我，把我扯到门口。我当时在农村，家门口有个院子。母亲把我的书包丢了出去，也把我扯了出去，丢在院子里面，把我关在了门的外面，我只能哭，还能做什么呢？

• 母亲是个急性子，也是一个严厉的人，做事粗暴很正常，但是我无法忍受。小孩会哭很正常吧，我不会哭，因为不敢哭。在拿根树枝把我揍了一顿之后，会告诉我如果我再哭就不准停，停一次揍一次，所以我会拼命止住自己，包括但不限于掐自己脖子什么的。

• 同时，我也依稀记得，自己不知道多少次被打的倒在地上，手和腿是麻木的，使不上力气站起来。

#3

可能是因为童年悲惨的经历吧，我从来都不敢和人吵架，所以显的我很宽容，其实不是这样的：每次气的想要吵架时，我都会忍不住的流泪，这个应该叫做泪失禁吧。所以很多时候我只能忍气吞声，因为怕出洋相。

#4

到了初中，母亲批评我的方式从生理上转变为了心理上。很多时候不动手了，动嘴，导致我心理上面的压力非常大，崩溃不是一两次了。曾经记得母亲在客厅里面骂我的时候，我在书房里面倒了下去，自己无声的哭着。但是幸好我的身边有一群朋友，那是在我被人撞伤倒在血泊里面，在周围的人围观时，唯一想到把我拉起来的人。他们也是能在我最抑郁的时候，能倾诉的对象。

#5

现在到了高中，我的性格外向了(？)，能够笑出来了，但是感觉自己人格逐渐扭曲了。。。我的笑，很少时候是真心的笑，是为了迎合别人的笑，为了去迎合别人，不惜委屈自己，到头来，我已经不知道自己是个什么样子的人了。。。我在坚持，但是不知道在坚持什么。。。快乐很简单，去干自己喜欢的事情，但是干了喜欢的事情也快乐不起来了，这真的是我喜欢的事情吗？我喜欢的事情到底是什么？我究竟在做什么？我不知道，都说能把眼前小小的幸福视作真正的幸福，一定可以很快乐，但是我找不到眼前小小的幸福。

猫，你的性质可真是恶劣啊。。。你已经分不清自己有没有把自己骗了，又能保证自己不会欺骗别人吗，哈哈。。